# Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
# Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.
# Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!" выходит новая передача "Давай потрахаемся!"
# Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
# Гламур - представление быдла о красоте.
# Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
# Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
------------- 15 Октября 2010 -------------
# - У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".
- Надеюсь, они для ног?
# Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
# Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
# Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".
# Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
# Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
# Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
------------- 24 Сентября 2010 -------------
# Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
# Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
# Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
# Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
# Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
# В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
# Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.
------------- 2 Сентября 2010 -------------
# Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
# - Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
# Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
# - Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
# Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.
# Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
# Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.
------------- 12 Августа 2010 -------------
# Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
# Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.
# - Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
# Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
# - Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
# Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.
# - Мужики, давайте еще по 50 - и все!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...
------------- 16 Июля 2010 -------------
# Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
# Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
# Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.
# Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.
# "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
# Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
# Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
------------- 19 Июня 2010 -------------
# Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
# ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
# Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
# Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
# - Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
# Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.
# Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
# Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!
# - Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
# Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.
# Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
# Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
# Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
# Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
# В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
------------- 30 Апреля 2010 -------------
# Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
# Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
# Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
# На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.
# В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
# Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
# Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
------------- 13 Апреля 2010 -------------
# Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
# Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!
# Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
# - Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?
# - Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
# Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.
# Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.
------------- 31 Марта 2010 -------------
# Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".
# Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
# - Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.
# Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
# Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
# Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
# Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
------------- 1 Марта 2010 -------------
# Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.
# Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.
# Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
# История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
# Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
# Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
# У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
------------- 4 Февраля 2010 -------------
# Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
# Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?
# В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
# Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
# Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.
# Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!
# Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
------------- 20 Января 2010 -------------
# Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо на@бать, либо вы@бать.
# - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
# В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.
# Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
# В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса..."
# - Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...
# Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
# Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.
# За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
# Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
# Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
# Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.
# - Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
# Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.
# Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
------------- 27 Декабря 2009 -------------
# Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!
# Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
# Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
# Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
# Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
# Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
# В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
------------- 11 Декабря 2009 -------------
# Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
# Интеллигентный человек слово "нафиг
" пишет раздельно.
# Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
# Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
# Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
# Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
# Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
------------- 19 Ноября 2009 -------------
# Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
# Я называл это пох#измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
# Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
# Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
# Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.
# В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
# Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.
------------- 5 Ноября 2009 -------------
# Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.
# Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
# Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос.
# Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
# — Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блин
, кто?!
# Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
# Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
------------- 23 Октября 2009 -------------
# Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
# В Израиле устроили суд начет того, можно ли отвечать вопросом на вопрос.
Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"
# Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.
# Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
# Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
# Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
# - Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
------------- 6 Октября 2009 -------------
# В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
# - В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
# Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.
# Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
# Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
# Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!
# Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
# Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
# Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
# Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
# После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.
# Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
# Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
# Петросян:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: "Баян!"
# Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.
------------- 12 Сентября 2009 -------------
# Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!
# Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
# Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
# Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
# С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
# Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
# Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
------------- 28 Августа 2009 -------------
# Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
# Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
# Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
# Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
# - Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
# В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
# Чем умнее человек, тем честнее он вас нае@ет.
------------- 10 Августа 2009 -------------
# Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
# Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
# Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!
# Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
# Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
# Братья Кличко - атлеты по-киевски.
# - Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
------------- 30 Июля 2009 -------------
# "Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
# После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
# Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
# Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
# Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
# - А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.
# Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.
------------- 11 Июля 2009 -------------
# Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
# Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
# Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
# "Не люблю людей, у которых нет вкуса". Людоед.
# - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
# Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками.
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
# Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
------------- 22 Июня 2009 -------------
# Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"
# Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
# Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.
Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.
# Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не редиска
ас" придумал один и тот же человек.
# Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
# Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.
# Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
# На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
Админ: ЛуЧшИйй
Правила блога 
Лист новостей
25 марта 2011 17:06
0
332
Место в топе: --
