# Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

# Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.

# Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!" выходит новая передача "Давай потрахаемся!"

# Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

# Гламур - представление быдла о красоте.

# Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

# Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

------------- 15 Октября 2010 -------------

# - У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".
- Надеюсь, они для ног?

# Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

# Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

# Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".

# Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

# Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

# Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

------------- 24 Сентября 2010 -------------

# Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

# Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

# Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

# Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

# Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

# В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

# Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

------------- 2 Сентября 2010 -------------

# Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

# - Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

# Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

# - Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

# Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.

# Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

# Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.

------------- 12 Августа 2010 -------------

# Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.

# Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.

# - Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

# Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

# - Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

# Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.

# - Мужики, давайте еще по 50 - и все!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...

------------- 16 Июля 2010 -------------

# Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!

# Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

# Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.

# Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

# "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
# Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

# Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

------------- 19 Июня 2010 -------------

# Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

# ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

# Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

# Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

# - Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

# Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.

# Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

# Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!












# - Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

# Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.

# Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

# Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

# Девочка 35 лет познакомится с педофилом.

# Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

# В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

------------- 30 Апреля 2010 -------------

# Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

# Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

# Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

# На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

# В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

# Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

# Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

------------- 13 Апреля 2010 -------------

# Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

# Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

# Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

# - Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

# - Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

# Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

# Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

------------- 31 Марта 2010 -------------

# Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".

# Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

# - Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

# Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

# Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

# Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

# Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

------------- 1 Марта 2010 -------------

# Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.

# Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.

# Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

# История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

# Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

# Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

# У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

------------- 4 Февраля 2010 -------------

# Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.

# Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

# В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

# Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

# Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.

# Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

# Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?

------------- 20 Января 2010 -------------

# Если Вам уделяют слишком много внимания, значит, Вас хотят либо на@бать, либо вы@бать.

# - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?

# В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

# Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

# В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса..."

# - Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...

# Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

# Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.












# За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

# Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

# Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

# Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.

# - Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

# Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.

# Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

------------- 27 Декабря 2009 -------------

# Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!

# Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

# Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

# Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

# Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

# Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

# В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.

------------- 11 Декабря 2009 -------------

# Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

# Интеллигентный человек слово "нахуй" пишет раздельно.

# Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

# Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.

# Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

# Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

# Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

------------- 19 Ноября 2009 -------------

# Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

# Я называл это пох#измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

# Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

# Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

# Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.

# В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

# Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

------------- 5 Ноября 2009 -------------

# Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.

# Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

# Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос.

# Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

# — Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

# Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

# Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

------------- 23 Октября 2009 -------------

# Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.

# В Израиле устроили суд начет того, можно ли отвечать вопросом на вопрос.
Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"

# Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

# Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

# Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

# Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

# - Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

------------- 6 Октября 2009 -------------

# В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

# - В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

# Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

# Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

# Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

# Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!

# Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

# Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.












# Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

# Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

# После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

# Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

# Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

# Петросян:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: "Баян!"

# Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

------------- 12 Сентября 2009 -------------

# Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

# Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

# Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

# Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

# С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

# Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

# Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

------------- 28 Августа 2009 -------------

# Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

# Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

# Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

# Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

# - Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

# В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

# Чем умнее человек, тем честнее он вас нае@ет.

------------- 10 Августа 2009 -------------

# Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

# Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.

# Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

# Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

# Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

# Братья Кличко - атлеты по-киевски.

# - Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

------------- 30 Июля 2009 -------------

# "Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

# После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

# Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

# Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

# Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

# - А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.

# Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.

------------- 11 Июля 2009 -------------

# Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

# Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

# Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

# "Не люблю людей, у которых нет вкуса". Людоед.

# - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

# Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками.
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

# Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

------------- 22 Июня 2009 -------------

# Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"

# Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

# Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.
Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.

# Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

# Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

# Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.

# Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

# На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я,( об этом он не знает),
Смешные рожи корчила толпе.


маленький мальчик по полю бежал маленький мальчик споткнулся упал трактор проехал брызнула кровь свежая нынче будет морковь


Про конец(не тот конец,встаёт который,а тот конец что очень скорый)
Печальна как встреча с акулой-
от крови пятно на воде,
был пьян,меня с палубы сдуло
и мысли в моей:
Ну,всё,мне конец,дорогая,
закончен шикарный круиз
и ноги свои догоняя,
я камнем направился вниз



Всё осталось как всегда
И ничего не изменилось
Я до сих пор люблю тебя
Люблю тебя а ты меня не слышишь..



Маленький Миша по лесу гулял,
Хоботом яблоки с веток срывал.
Левым копытом в лужу залез,
Тихо качался Чернобыльский лес.




На горе стоит избушка
под названием"пивнушка"
звери алкоголики занимают столики.
Первым входит Царь зверей-"ну ка рюмочку налей"
кот прищюрив левый глаз-"пошёл на хуй пидораз".
Тут пошла хуйня такая,
обосрали попугая,волку ткнули в жопу вилкой,
зайца ёбнули бутылкой,
тут какой-то пидораз пернул так что свет погас,
свет конечно починили,но ему пизды вломили,
из под стола вылиз гусь-"тише-тише я ебусь"
тут кокой-то крокодил дверью яйца прищемил,
из по стола вышли утки сразу видно праститутки,
тут какие-то газели очень сильно напердели,так что стёкла потемнели,
ёжик тут не растерялся,хвать бутылку и съебался,
а лиса за ним в дагонку-"ёжик спиздил самогонку!!




дети в подвали играли гестапо
зверски замучен сантехник Потапов
вся ещё жизнь у него в переди
если он вытащит лом из груди

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я,( об этом он не знает),
Смешные рожи корчила толпе.


маленький мальчик по полю бежал маленький мальчик споткнулся упал трактор проехал брызнула кровь свежая нынче будет морковь


Про конец(не тот конец,встаёт который,а тот конец что очень скорый)
Печальна как встреча с акулой-
от крови пятно на воде,
был пьян,меня с палубы сдуло
и мысли в моей:
Ну,всё,мне конец,дорогая,
закончен шикарный круиз
и ноги свои догоняя,
я камнем направился вниз



Всё осталось как всегда
И ничего не изменилось
Я до сих пор люблю тебя
Люблю тебя а ты меня не слышишь..



Маленький Миша по лесу гулял,
Хоботом яблоки с веток срывал.
Левым копытом в лужу залез,
Тихо качался Чернобыльский лес.




На горе стоит избушка
под названием"пивнушка"
звери алкоголики занимают столики.
Первым входит Царь зверей-"ну ка рюмочку налей"
кот прищюрив левый глаз-"пошёл на хуй пидораз".
Тут пошла хуйня такая,
обосрали попугая,волку ткнули в жопу вилкой,
зайца ёбнули бутылкой,
тут какой-то пидораз пернул так что свет погас,
свет конечно починили,но ему пизды вломили,
из под стола вылиз гусь-"тише-тише я ебусь"
тут кокой-то крокодил дверью яйца прищемил,
из по стола вышли утки сразу видно праститутки,
тут какие-то газели очень сильно напердели,так что стёкла потемнели,
ёжик тут не растерялся,хвать бутылку и съебался,
а лиса за ним в дагонку-"ёжик спиздил самогонку!!




дети в подвали играли гестапо
зверски замучен сантехник Потапов
вся ещё жизнь у него в переди
если он вытащит лом из груди

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!

Анекдоты, про наркоманов

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...

Вовочка спрашивает у отца

-Что такое деньги?

-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки

-А когда денег нет?

-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.




Вовочка стоит во дворе и кричит:

- Наташа!

Из окна высовывается заспаный отец Наташи:

- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает

Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,

- Мой мячик в женский туалет закатился...





Приходит Вовочка домой, и кричит:

- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!

А мама ему и говорит:

- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье ....

Брата твоего Cашу арестовали...

Он бомбу в царя кинул !



Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.



Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.

- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала

покажем - мой дневник или твое новое платье?

Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу какое-то красное непонятное пятно движется. Алкаш спрашивает:
- Ты кто?
Пятно ему отвечает:
- Я – красное могильное уе%ище!
Алкаш удивился, идет дальше, видит – какое-то желтое пятно. Он спрашивает:
- Ты кто?
Пятно в ответ:
- Я – желтое могильное уе%ище!
Мужик вообще офигел. Идет дальше, видит – какое-то синее пятно. Алкаш ему говорит:
- Я знаю! Ты – синее могильное уе%ище!
- Гражданин, пройдемте…